Column

Naarjaar

Geschreven door Leonieke van Lindert

Net als de corona-ellende ligt het grootste gedeelte van de zomer officieel alweer achter ons. Het najaar staat voor de deur. Of liever gezegd, het naarjaar.

 

Normaliter is een najaar de laatste fase van een jaar. Het is een onvermijdelijk stukje van een cyclus. Het najaar van 2022 wordt echter een bijzonder najaar. Het heeft een uitbreiding gekregen. Om precies te zijn, het nieuwe najaar heeft twee letters gekregen uit de gereedschapskist van bewindsmagiër en supertimmerman Ernst Kuipers. Eerst waren die twee letters weggemoffeld, maar nu worden ze weer tevoorschijn getoverd en verschijnen ze in een andere vorm.

Aanvankelijk waren die letters QR. QR had de overwinning op de corona-epidemie moeten betekenen, maar bleek een ineffectief middel dat de samenleving in twee stukken scheurde. Dus herformuleren we QR. De sleetse en obscure Q wordt een verse en heldere A, QR wordt AR. Wat afgelopen en achterhaald was, kan weer opnieuw beginnen. Zo kan het vernieuwde QR – pardon: AR – dit najaar probleemloos terugkeren. Dit najaar wordt een naARjaar. Simsalabim, shazam en hatsekidee.

Kijk kinderen, dat is nou bestuurskundige zwarte magie. Wie het niet snapt, mag de rest van het jaar naast Harry Potter gaan zitten en gedichten schrijven over eenhoorns. Een carrière bij de overheid zit er voor jullie niet in.

Magister Kuipers gebruikt zo’n geniale tovertruc natuurlijk niet voor niets. Hij weet dat zelfs de zwartste magie niet in staat is om alles zwart te lakken. Zelfs niet als je werkzaam bent op het duistere ministerie waaruit de Denktank Desinformatie is ontsproten. U weet wel, het ding dat de malle wappies zogenaamd uit hun duim hadden gezogen maar dat volgens de WOB-documenten verdorie toch bleek te bestaan.

 

Denktank

De Denktank was al opgericht voordat het coronavirus was opgedoken op die beruchte markt in Wuhan, weten we nu. Bemenst door een select groepje roetveeg bijklussende trollen, en bekostigd door onze immer gulle overheid, beschimpt, debunkt, stigmatiseert en beschadigt de Denktank Desinformatie Nederlandse burgers. Want waarom inhoudelijk reageren als je, geruggesteund door de overheid, ook straffeloos op de persoon kunt spelen?

Ik heb wel een vermoeden wie er zoal deel uitmaken van deze Tank. Hun aanvallen, uitgevoerd met een trefzekerheid die een wel heel erg uitgebreide kennis over hun doelwit doet vermoeden, hebben me een paar keer getroffen. Meestal waren het schampschoten, maar er waren ook een paar voltreffers. Ik draag de psychologische littekens met me mee.

Het positieve van het werk van de Tank is dat nu voor de denkende minderheid met een afwijkend standpunt duidelijk is geworden hoe de overheid werkelijk over ze denkt. Desondanks wil ik graag zeker weten wie allemaal bij deze vrolijke namaak-rebellenclub horen. Wat denkt u, zal kamerlid Wybren van Haga dit naarjaar de antwoorden gaan krijgen op de vragen die hij meer dan twee maanden geleden hierover al heeft gesteld?

De vragen zelf zijn klip en klaar, maar desondanks vindt bewindsmagiër en woordkunstenaar Kuipers het verduveld moeilijk om ze te beantwoorden. Dat heeft wellicht met de Denktankproblematiek as such te maken. Een Denktank is, het woord zegt het al, in de eerste plaats een tank.

Een tank is een gepantserde aanvalswagen. Een goed afgesloten ruimte waar vijandige soldaten, opstandige burgers en kogels niet zomaar in kunnen doordringen. Het is ook een ruimte waarin vloeistoffen worden bewaard en getransporteerd die niet naar buiten mogen komen. Zit er in de Denktank wellicht iets wat niet naar buiten mag? Iets met een luchtje? Of iets wat de verrassing, die de overheid voor ons dit naarjaar in petto heeft, zal bederven? Een corona-equivalent van een rondslingerend bonnetje van de speelgoedwinkel, dat verklapt welke cadeautjes Sint-Nicolaas dit naarjaar gaat uitdelen?

Over een paar maanden weten we misschien meer. Wat we nu al wel weten, is dat onze immer gulle overheid de gehoorzame Nederlanders weer gaat verblijden met prikken. Kuipers kondigde in juli al aan dat dit naarjaar voor de 60-plussers weer een injectiespuit vol mooie dingen zal klaarliggen. En een paar weken later verklapte Kuipers dat eigenlijk iedereen die ouder is dan 12 jaar in aanmerking komt voor de herhaalprik.

 

Kleurtjes

 Als we een nog beter idee willen krijgen van wat we dit naarjaar kunnen verwachten, moeten we een blik over de landsgrenzen werpen. Bij onze Oosterburen zit gezondheidsminister Karl Lauterbach al te popelen om de instrumenten in zijn gereedschapskist tegen de murw geslagen bevolking in te zetten. Hij heeft al laten weten dat hij de Duitsers ‘kleur wil laten bekennen’. Lauterbach wil de vaccinatiestatus van elke Duitsers vastleggen in de vorm van een kleurtje, dat afhankelijk is van de hoeveelheid prikjes die je hebt gehad. Wie niet de juiste kleur heeft, mag tussen oktober en Pasen het mondmasker weer van zolder halen. Alle Duitsers die deugen zullen weten wie niet deugt.

Ik hoor het u denken. “Dat gebeurt misschien in Duitsland, maar hier toch niet?” Inderdaad, de Duitsers hebben in het verleden al de nodige ervaring opgedaan met zulke systemen, maar wij niet. Wij kregen het pas voor elkaar toen onze Oosterburen ons ermee kwamen helpen. Maar ook in landen waarvan we het nooit zouden hebben verwacht, zien we de succesvolle introductie van dit soort technologie.

Kijk maar naar Canada. In Canada mogen niet-gevaccineerde burgers het land inmiddels niet meer verlaten en mogen ze het land ook niet in. Alleen wie is gevaccineerd kan gebruikmaken van een speciale app, de ArriveCan, om het land binnen te komen. Wie verzuimt om de app 72 uur van tevoren volledig te updaten, ziet de app bij wijze van spreken  veranderen in een ArriveCan’t-app of godbetert zelfs in een ArrestCan. En al die gegevens in de app wisselt de Canadese overheid bij de gratie van de Known Traveller Digital Identity (KTDI) waarschijnlijk ook al uit met de Nederlandse overheid.

 

Triple O

 Over Canada gesproken. In Canada dook recent een nieuw fenomeen op. In de provincie Alberta was in 2021 de belangrijkste doodsoorzaak niet kanker, niet hartinfarcten, niet hartfalen, niet dementie en ook niet Covid-19. Nee, het was ‘Unknown Cause of Death’. Vrij vertaald: Oorzaak van Overlijden Onbekend, gemakshalve af te korten met ‘Triple O’.

Zou Triple O een besmettelijke ziekte zijn? Eentje die misschien ook de oversterfte verklaart in Engeland, Wales, Finland en al die andere regio’s waar de bevolking door de toverprikken van Pfizer, Moderna en consorten zo wonderbaarlijk goed beschermd is tegen Covid-19? In dat geval zal Big Pharma ook tegen Triple O ongetwijfeld snel een fantastisch vaccin ontwikkelen.

De Nederlandse overheid zal onderwijl laten zien wat Magister Kuipers en de zijnen de afgelopen jaren hebben geleerd op het gebied van pandemie-prepairedness. Ze zullen per direct een bataljon aan doortrainde influencers oproepen. Bij Eva, Beau en Sander zullen ze, met bekende sidekicks als Marion Koopmans, Marc Bonten en Ab Osterhaus aan hun zijde, uit de doeken doen wat voor horrorziekte Triple O wel niet is. De goedgelovige burger zal sidderen van angst.

En dan, als de Triple O-angstpsychose de Westerse wereld naar de keel grijpt, zal Big Pharma ons nogmaals komen redden. Met een vaccin, uit en te na op effectiviteit en veiligheid getest op maar liefst 7 wandelende takken. Uiteraard zullen een paar dwarse wappies zich niet in deze gang van zaken kunnen vinden. Maakt niet uit. Ook daar hebben we de Denktank voor.

 

Over de auteur

Leonieke van Lindert

Leonieke van Lindert heeft een (notarieel-)juridische achtergrond, en bekleedt een juridische functie. Ze was geruime tijd actief binnen de farmaceutische industrie, en werkte als docent Nederlands. Sinds het uitbreken van de coronapandemie schrijft ze columns.